Вы здесь

Главная

Тосты рыбаков

 

Тосты рыбаков

  • Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:

    — Ты меня уважаешь?

    — Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.

    Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!

    Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!
  • Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня

    трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем боль-

    ше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

    Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!

    За железную логику!
  • Муж сидит дома и смотрит телевизор.

    — Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.

    — Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.

    — Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…

    — Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку, Так выпьем же за находчивость наших жен!
  • — Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.

    — Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...

    — А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника? 

    — Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

    Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!
  • Вечером дома перед телевизором сидит молодая чета.

    Женщина вяжет маленькие носочки и обращается к мужу:

    — Скажи, дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей

    квартире бегают маленькие ножки?

    — Нет, я терпеть не могу мышей! — не отрываясь от эк-

    рана, отвечает муж.

    За то, чтобы в каждом доме не было мышей, а маленькие

    ножки бы были!
  • Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели хозяйку в постели с любовником, “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.

    — Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал муж.

    — Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! — выдохнула жена.

    — Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, — здесь будет на целых две бутылки!

    Так выпьем за взаимопонимание между супругами!
  • Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:

    — К моей никто не приходил?

    —Нет.

    — Совсем-совсем?

    —Совсем-совсем, 

    — Что, за все двадцать дней ни одного человека?

    — Ни одного.

    Помолчал муж, подумал. Потом говорит;

    — Ну, тогда и я пойду.

    Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!
  • Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”

    Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин!
  • Завершается визит в нашу страну японского руководи-

    теля, У трапа самолета его окружили журналисты:

    — Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?

    — Мне понравились дети.

    — А что еще понравилось?

    — У вас замечательные дети.

    — Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?

    — Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками

    делаете — очень-очень плохо!

    Поднимем-ка тост за детей!
  • Один человек получил назначение на высокий пост. Его

    пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в

    приемной ему велели подождать... Так же случилось и на

    следующий день, А на третий день друг не выдержал и во-

    рвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я

    его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда

    новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым взглядом и рявкнул: “Почему без записи? Вы кто?”. “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться 

    надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не

    узнаешь!”

    Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих

    вверх по служебной лестнице!
  • Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела

    себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его

    проследить за женой. Через некоторое время сыщик доло-

    жил;

    — Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думае-

    те? С вашим лучшим другом!

    Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с

    другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане...

    Ошеломленный, он только и мог, что повторять:

    — Нет, этого не может быть, я этому не верю...

    — Но как же можно не верить, если я вам принес доку-

    ментальное доказательство? — сказал сыщик.

    — Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже

    представить себе не мог, что моя жена может быть такой ве-

    селой и радостной.

    Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!
  • Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и

    возгордился. Он взлетел на крышу и стал бахвалиться, ка-

    кой он сильный да ловкий, и громко петь во все горло. Дол-

    го он кричал и кукарекал, и докукарекался. Услышал его

    орел, пал с неба камнем и унес петуха.

    Так выпьем же за то, чтобы сила была разумной!
  • Два приятеля давно не виделись и решили отметить

    свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка при-

    несла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда.

    На что другой сказал: “Э, дорогой, да ты постарел! Раньше

    ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню”.

    Выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на пер-

    вом месте легкий сексуальный голод!
  • Мужчина встретил женщину и возжелал ее. Встретил

    вторую — тоже возжелал. Потом третью, четвертую... А ког-

    да возжелал пятую женщину, родился тост...

    За то, чтоб наши желания совпадали с нашими возмож-

    ностями!
  • Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не

    заплывай туда, откуда не сможешь приплыть. Если вода в

    ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.

    Так выпьем же за чувство меры!
  • Собрал Бог своих ангелов и сказал: “Я вам даю глину и сахар. Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по куску

    сахара, куда посчитаете нужным”.

    Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара,., Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал,

    А мы, мужчины, начиная с ангела-ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара. 

    Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим столом и сделала свой выбор!
  • Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил:

    “Женщина крепче вина, сильнее царя, ничто от нее не ускользает, Для нас Она соблазн; глаза наслаждаются ее красотой, уши услаждаются ее речами, уста прославляют тонкий

    стан ее, грудь стонет и вздыхает по ней, сердце рвется к ней!”

    За Нее, за Женщину пью стоя”
  • Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

    — Извините, сэр! Сколько стоит ваша сигара?

    — Тридцать франков.

    — А сколько сигар вы выкуриваете за день?

    — Примерно десять.

    — Вот видите, триста франков в день — на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли купить этот отель!

    — А вы — курите?

    — Конечно, нет!

    — Тогда почему вы не купите этот отель, который, между

    прочим, принадлежит мне?

    Предлагаю еще по одной — и перекурить!
  • Муж приходит домой совершенно пьяный, а жена его

    спрашивает;

    — Где это ты так нализался?

    — Да… ты понимаешь... соображали мы тут на троих...

    — Это с одной бутылки суметь так набраться?!

    — Так ведь двое не пришли...
  • Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал

    вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто

    вздумает его отнять!

    Под гнетом жизненных невзгод собрался как то вешать-

    ся один мужик. Ну как положено — намылил веревку, встал

    на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил — в

    холодильнике бутылка водки стоит! “Ладно, — думает. —

    Стаканчик пропущу напоследок”. Налил, выпил — ничего.

    Еще налил, выпил — а неплохо... Поглядел на свою петлю,

    подумал, и допил остаток... ХЕ-ХЕ, А ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО

    НАЛАЖИВАЕТСЯ!-”

    Так выпьем же за то, чтобы жизнь, налаживалась!
  • На небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел

    мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает:

    — На земле есть обычай — пить за упокой наших душ, и

    пока наши дети помнят о нас, мы всегда сыты и с полным

    кувшином вина. А теперь у меня пустой кувшин, значит,

    меня на земле забыли.

    Так помянем тех, кого с нами нет.
  • У одного шаха была красавица дочь. Он посадил ее в

    башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были

    верхом подъехать к башне, прыгнуть, и саблей снять розу,

    не задев ее прекрасную грудь.

    Один прыгнул — не допрыгнул. Ему отрубили голову.

    Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь принцессы.

    И ему отрубили голову. Третий и розу достал, и груди не за-

    дел. И ему, разумеется, тоже сейчас же отрубили голову.

    Кому такой шустрый зять нужен? Уж конечно, не шаху.

    Так выпьем за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия.
  • Для пьянства есть такие поводы:

    Поминки, праздник, встреча, проводы,

    Крестины, свадьба и развод,

    Мороз, охота, Новый год,

    Выздоровленье, новоселье,

    Печаль, раскаянье, веселье,

    Успех, награда, новый чин,

    И просто пьянство, без причин.
  • Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога;

    — Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне

    жена изменила.

    Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по

    нему и спасся.

    Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик вы-

    плыл, они спасся.

    Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно

    бревнышко приплыло, он и спасся.

    Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужь-

    ям погибнуть!
  • Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо

    пройти, а лягушка говорит:

    — Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.

    Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть,

    потом лег в постель. А лягушка говорит:

    — Возьми меня к себе.

    Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу

    лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время

    пришла жена.

    — Что это такое?

    Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.

    Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все

    сказки, которые мы им рассказываем.
  • Желаю тебе, чтобы ты прожил сотню лет, и потом —

    умер. И не просто умер, а чтобы тебя убили. И не просто

    убили, а из ревности, И не просто из ревности, а ЗА ДЕЛО!

    Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день.

    Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот

    день!

    Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется

    капель в ваших бокалах!
  • Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.

    Непьющие — это те, кто не пьют, но выпивают...

    Малопьющие — это те, которые пьют, а им все мало...

    Застенчивые — это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.

    Ну, а выносливые — и так понятно. В общем, это те, кого выносят...

    Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из нас знал бы свою меру
  • Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

    — Не волнуйся, —говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.

    Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы: “Ради Бога, где Шота?!”

    И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: “Не волнуйся, Шота у нас!”

    Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде
  • Как-то заводила мужской компании сказал:

    — Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут”

    Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.

    — Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

    На это “довольный” со вздохом ответил:

    — Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...

    Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
  • Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит;

    — Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

    Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:

    — Опять с Брюсом гудел?

    — Да! А как ты догадалась?

    — А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

    Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!
  • Женский тост:

    Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то

    мужики зажрались!

    Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

    — Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны:

    — За какую?

    — Каждый за свою!
  • Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла,

    и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.

    Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

    — Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

    Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам'
  • Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);

    — Змея укусила, что делать?

    — Змея укусила, что делать?

    — Змея укусила, что делать?

    Дошло до доктора, он отвечает:

    — Надо отсосать!

    — Надо отсосать!

    — Надо отсосать!

    Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

    — Ну? Что доктор сказал?

    — Доктор сказал... что ты умрешь.

    Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
  • Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”

    Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!

    У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!
  • Для дам:

    ...И дай Вам бог не знать печали,

    От злостных шуток дураков.

    И дай Вам бог не знать печали

    От шпаг, мундиров и усов.

    И чтоб Ваш век не омрачали

    Соперниц ложные красы.

    И чтоб у Ваших ног лежали

    Мундиры, шпаги и усы!
Категория материала: 

 

Рыболов Санкт-Петербурга

Все о рыбалке в СПБ
Добро пожаловать!!!
Вход на сайт

Погода в Санкт-Петербурге

Каталог Shimano

Воблеры Yo-Zuri

Воблеры Salmo

Последние комментарии
Воблеры DaMiKi

Каким весом была Ваша самая большая рыба? (честно)
Книги о рыбалке